Histoires Droles2018-10-22T13:21:44+00:00

Histoires Droles

Une journée sans rire est une journée perdue


Charles Chaplin

Ca aussi

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’am0ur avec une jeune Femme belle et S E X Y. ? Espèce de p0rc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte Cette maison, je demande le divorce !
– Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te Raconter ce qui s’est passé.
– OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
– Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. – Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter. Elle était jolie Mais sale et en guenilles. Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé Depuis 3 jours… Très ému, je l’amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de tr0us, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. Je lui Ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m’était très reconnaissante et je la raccompagnais à la Porte. …
L’histoire aurait dû s’arrêter là … Mais elle se retourna alors vers Moi les yeux plein de larmes et me demanda :
– Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?
Spoiler title2018-02-24T08:47:42+00:00

En 2020, deux astronautes israéliens atterrissent sur Mars.
Leur mission : Vérifier l’éventuelle présence d’oxygène sur la planète.
Passe-moi la boîte d’allumettes, dit l’un d’eux : Soit l’allumette flambe, et donc il y a de l’oxygène, soit il ne se passe rien…

Il s’apprête à gratter l’allumette, quand soudain un martien apparaît en agitant les bras…
Non, Non, Non! Il ne faut pas ! ! !
… Les deux hommes se regardent, inquiets… Existerait-il un gaz explosif inconnu sur Mars?!
Ne nous laissons pas impressionner! Nous devons accomplir une mission fondamentale, et nous l’accomplirons…
Et là, 50 martiens hystériques arrivent en agitant les bras… Non, Non, Non! Il ne faut pas ! ! !
Nos deux israéliens, stoïques et nullement impressionnés par la présence des 50 martiens, s’interrogent tout de même: Ça a l’air sérieux ! Que redoutent-ils ?
Mais nous sommes ici au nom la science et de l’avenir de l’homme sur Mars !
Aussitôt il craque l’allumette qui s’enflamme et RIEN ne se passe.
Mais enfin, disent-il en s’adressant aux martiens, pourquoi vouliez-vous nous empêcher de brûler une allumette ? !!
— Parce qu’aujourd’hui, c’est Shabbat !

Quel salaud2018-02-24T08:50:05+00:00

Pour fêter ses 50 ans, Un milliardaire décide de faire une grande fête ,
Il invite en plus de la jet-set habituelle, tout les gens de son quartier à un
Cocktail-party avec un Barbecue Géant.
Cette réception doit se passer dans son immense jardin avec piscine.
Même Bachir l’épicier, du coin de la rue est invité.
A un moment donné,
Le milliardaire Demande le Silence et Clame :
– ” Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil
qui vit dans ce bassin recevra un million de dollars !!!.”
A peine a-t-il terminé sa phrase que Bachir est dans l’eau.
IL engage une lutte violente avec le crocodile.
Après 20 minutes de combat acharné,
et après Avoir failli se noyer ou se faire bouffer 10 fois,
Bachir finit par terrasser le monstre.
Il ressort de l’eau, tout sanguinolent et estropié.
Le milliardaire, ravi de la distraction qu’il vient d’offrir à ses invités, déclare :
” Bravo Bachir, quel courage vous avez montré !
Une promesse est une promesse, vous méritez votre million de dollars !”
Bachir : ” Ji l’en veux pas di ton million, ti peux t’li garder ”
Ah bon ? Vous voulez ma Rolex en Or serti de diamants alors ?
Non !
Vous préférez ma Porsche ?
J’i m’en fous di ta Porsche !
Mais enfin Bachir, vous voulez quoi, à la fin ??
J’i veut Li nom di li salaud qui m’a poussé dans la piscine !!!

Hé oui !!2018-02-24T08:51:41+00:00

Les tâches ménagères étaient celles de la femme, mais un soir, Yvonne arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l’ autre dans la sécheuse.
Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !

La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l’ amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Yvonne en fit part à ses compagnes de travail.

« Nous avons eu un très bon souper. Roger a même fait le ménage. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés.

J’ ai eu une soirée formidable ». « Mais que s’ est-il passé après ? »

« Oh, c’ était parfait . Mais Roger était trop fatigué…

Je sais tout2018-02-24T08:55:18+00:00

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C’e st vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… c’est vraiment pas une bonne note !

Une bonne nouvelle2018-02-24T08:56:38+00:00

En Russie, avant la guerre, une rumeur court comme quoi une jeune fille de bonne famille a été assassinée. En cette veille de shabbat, tous les habitants du shtetl réunis dans la shul sont apeurés et craignent le pire :
– Si cette fille est la fille du tsar, son armée va débarquer d’une minute à l’autre…
– Nos maisons vont être incendiées…
– Notre village va se faire raser…
Alors le rabbin tente tant bien que mal de faire régner le calme, tout en cherchant comment les rassurer.
L’office se conduit dans l’anxiété, tout le monde a peur, et a du mal à tenir en place.
Finalement, lorsque l’office se termine, alors que tout le monde attend son discours, le rabbin les rassure “Mes amis, j’ai une bonne nouvelle à vous annoncer, c’est une fille de chez nous qui a été assassinée !”

Chacun son métier2018-02-24T08:57:54+00:00

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l’inhumation d’un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu’il est cardiologue), l’entrée du caveau a été ornée d’un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s’entrouvre, le cercueil est placé à l’intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d’un air sévère:
– Chut ! Mais qu’est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
– Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

Maintenant ou Jamais2018-02-24T08:58:57+00:00

Un tailleur de Belleville et sa femme sont au lit. Il lui relate une conversation qu’il a surpris entre deux hommes au café.

Lui: Tu sais , ils racontaient que leurs femmes gémissaient quand ils faisait l’amour…

Elle: Gémissaient ? tu es sur ??

Lui: Tu crois que tu peux gémir toi aussi?

Elle: Pourquoi non? je peux le faire, mais il faut que tu me dise quand…

Ils commencent à faire l’amour et elle demande …Maintenant ??

Il répond….Non, pas maintenant

Un peu plus tard, elle demande à nouveau….Maintenant ??

Il répond….Non, pas maintenant, je te le dirai

Quelques minutes plus tard , elle redemande….Maintenant ??

En fin, il repond……Oui, Maintenant!

Alors elle commence à gémir…Aie, Aie, Aie quelle journée, aie, aie, aie, j’ai vraiment eu une sale journée

Footballeurs nains2018-02-24T09:00:13+00:00

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l’une contre l’autre.

Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.

A peine l’a-t-il bu qu’il voit un,deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui chuchote à l’oreille : “Je voudrais pas t’inquiéter, mais y’a ton baby-foot qui se barre”.

Péché avoué…2018-02-24T09:02:01+00:00

Un rabbin et un curé sont dans un compartiment de train. Le curé sort un sandwich au jambon et en propose au rabbin :
– Vous en voulez ?
– Mais voyons, certainement pas ! C’est du porc et vous savez bien que ma religion me l’interdit !
– Oh … vous ne savez pas ce que vous perdez !
Le train arrive en gare. Le rabbin est accueilli par sa femme.
Le rabbin au curé :
– Votre femme ne vient pas vous chercher ?
– Mais voyons, certainement pas ! Je ne puis prendre épouse !
– Oh … vous ne savez pas ce que vous perdez !

Arret Pipi2018-02-24T09:03:22+00:00

J’étais sur l’autoroute quand je décidai de m’arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j’entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j’entends une voix qui vient de l’autre toilette :
– Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m’a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
– Euh… ça va…
Et l’autre qui poursuit :
– Et qu’est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d’une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
– Ben, chuis comme toi… Je fais caca…
Et là, j’entends le gars dire, tout énervé :
– Écoute, je te rappelle plus tard, y’a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

Mon ange gardien2018-02-24T09:04:52+00:00

Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui :
“STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE ”
Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne…
Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore :
“STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER”
Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
– Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
– Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
– Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Si j’avais l’heure2018-02-24T09:06:34+00:00
Dans un Wagon de train, arrive un jeune juif tout noir vêtu. Il s’assied à côté d’un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe…). Passe un moment, le jeune homme demande:
– Monsieur, auriez-vous l’heure s’il vous plaît ?
L’autre imperturbable continue de lire la Torah. Un long moment passe et le jeune redemande:
– Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l’heure?
L’autre homme ne bouge pas et ne répond pas.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
– Il est 17h30, dit le juif religieux.
– Mais pourquoi vous me le dites que maintenant, nous sommes arrivés, je n’ai plus besoin de savoir l’heure!
L’autre répond:
– Si tout à l’heure, je vous avais prêté l’heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J’aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l’épouser…Et t’imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n’a même pas de quoi s’offrir une montre!
Si j’étais un charpentier2018-02-24T09:07:50+00:00

Jésus décide d’aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu’il n’a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s’approche alors du petit vieux et lui dit :
– Bonjour, c’est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
– Oui, j’étais charpentier.
– Ah… et aviez-vous des enfants ?
– Oui, j’ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.

En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l’épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
– Papa !
Et le petit vieux répond :
– Pinocchio !!!

Le roi des Cons2018-02-24T09:09:24+00:00

Un type arrive chez un copain sans le prévenir, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une
chambre pour lui tout seul, et lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.
– C’est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la cuisine et y rencontre une superbe jeune fille.
– Bonjour, qui êtes vous ?
– Je suis Bérénice mais vous pouvez m’appeler Bébé et vous qui êtes vous?
– Le roi des Cons !

Le téléphone portable2018-02-24T09:14:42+00:00

Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d’un téléphone portable.

Ils viennent tout juste d’apprendre l’usage des SMS

Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre…

Un après midi, alors qu’elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d’expérimenter les fameux SMS.

Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c’est à dire plutôt romantique :

” Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ries, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Bisous.”

Le mari lui répond :

” Suis aux toilettes,
J’fais quoi ? ”

Kiddouch de Kippour2018-02-24T09:16:19+00:00

David va voir le rabbin la veille de Yom Kippour et lui demande :
– je suis dépendant du café, est il possible de prendre des suppositoires à la caféine le jour de Kippour ?
Le rabbin réfléchit, regarde les textes et lui dit :

– il n’y a pas de raisons…
De ce pas, David va chez le pharmacien et lui demande 250 suppositoires à la caféine.
Le pharmacien lui demande pourquoi 250 ?
David répond :
– j’offre un kidouch demain matin !!
Guerre Israel Syrie2018-02-24T09:17:55+00:00

Lors dune guerre en Israël contre la Syrie où les israélien gagnait, la Syrie se demandait pourquoi elle perdait.
Ils envoyèrent des troupes sécrètes en Israël et ils découvrirent leurs technique:
Un Israélien cri Mohamed, Mohamed!
Mohamed se lève et l’Israélien lui tire dessus.
La Syrie eurent une idée:
“il y a beaucoup de David chez eux alors ont va faire pareille.”
Un Syrien cria:
“David , David!”
David se leva en criant :
“C’est qui qui m’appelle?”
Le Syrien répond: “C’est moi, c moi!!”
et David lui tira dessus

Pourquoi séparer la vaisselle2018-02-24T09:19:12+00:00

Dieu parle à Moïse sur le mont Sinaï…
– Moïse, en ce qui concerne la cacherout, ne cuisine jamais un veau dans le lait de sa mère.
– Ah! Alors on ne doit jamais manger de lait et de viande en même temps ?
– Non, ce que je veux dire, c’est que tu ne dois jamais cuisiner le veau dans le lait de sa mère.
– Mon Dieu, ce que tu veux dire, c’est que l’on doit attendre 6 heures après avoir mangé de la viande si l’on veut manger quelque chose fait avec du lait.
– Non Moïse, c’est tout simple ce que je veux dire : ne cuisine pas le veau dans le lait de sa mère, et c’est tout !
– Oh, Mon Dieu! Tu veux dire que l’on doit avoir un jeu de couverts pour le lait, et un jeu de couverts pour la viande, et que si un jour on se trompe de couverts, on devra enterrer ces couverts à jamais et ne plus les utiliser ?
– Ahhhh Moïse… Fais comme tu veux…

La Mere juive c’est aussi ça2018-02-24T09:20:42+00:00

Moshe est sur le point de mourir, entouré des siens. Son fils aîné lui demande :”Papa, dis-moi, qu’est ce que je peux faire pour toi, pour t’aider ?” Moshé répond “Yosselé, mon chéri, tu te souviens de ces petits gâteaux que préparait maman ? Tu sais, à la fleur d’oranger, avec du sucre sur le dessus… ceux que j’aime tant.. J’aimerais mourir avec ce goût sucré…” Moshé descend à la cuisine et revient un quart d’heure plus tard, les mains vides :”je suis désolé, papa, mais maman elle a dit que les gâteaux, c’est pour après l’enterrement !”

La Mezouza2018-02-24T09:22:03+00:00

Au sentier a Paris un commerçant chinois va voir son voisin Élie pour se plaindre qu’il s’est encore fait cambrioler pour la 37eme fois ce trimestre alors que tous les autres commerçant juif eux presque pas.
Élie le console comme il peut et lui dit:
-Mais qu’est ce que je peut faite pour toi? En quoi puis je t’aider?
Le chinois répond :
– tu me vends Mezouza! Il faut Mezouza pour magasin à moi!
Élie lui répond:
– Mais tu n’est pas juif! Tu crois que les voleurs ne viendrons pas grâce à la Mezouza ?
-D.ieu protège magasin avec Mezouza! Donnes moi mezzouza! Moi veux mezouza!
– Bon très bien je t’en apporte une
Une semaine après lui avoir fourni la Mezouza le chinois revient voir Élie qui lui demande:
– Alors tu t’es quand même fait cambrioler!?
– Non pas une fois! Mais moi te rendre Mezouza quand même!
– Mais pourquoi? Si cela t’a protégé des cambrioleurs!?
– Protection cambriolage parfait! Mais toute la journée beaucoup trop de rabbins venir demander tsedaka!!!!

je ne sais pas lire l’hebreu2018-02-24T09:23:17+00:00

Un jour le président iranien Ahmadinedjad téléphone au président Obama pour lui Raconter son rève:
– Obama! il faut que je te raconte: j’ai fait un rêve cette nuit: j’ai rêvé de toutes les grandes villes des Etats Unis détruites! et au dessus des ruines de Washington flottait un drapeau sur lequel était écrit “D.ieu est grand”!Obama lui rétorque alors:
– Tiens c’est drôle, j’ai fait un rêve moi aussi ! J’ai rêvé de toutes les grandes villes d’Iran complètement détruites et sur les ruines de Téhéran flottait un drapeau!Ahmadinejad interloqué lui répond:
– ah? et qu’y avait il écrit sur ce drapeau?Obama: – Je ne sais pas! je ne sais pas lire l’Hébreu!

L’Informatique pratique2018-02-24T09:24:55+00:00

Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :
– Maman, Maman comment on fait des enfants ?
Alors la mère réfléchi et dit :
– Houlà c’est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?
– Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :
Alors, c’est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via SKYPE à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier d’activer AVAST, un nouveau programme est apparu.

Une partie de Poker2018-02-24T09:27:11+00:00

Six retraités jouent au poker . Meyer perd 500 euros sur un seul coup, se tient la poitrine et s’écroule, raide mort sur la table . Fort respectueux pour leur pauvre camarade , les cinq joueurs restants continuent à jouer – mais debout…

A la fin de la partie, Finkelstein regarde autour de lui et demande: – “Alors, qui va annoncer la nouvelle a sa femme?” Ils coupent le paquet de cartes … et c’est Goldberg qui tombe sur la carte la plus basse , et c’est donc lui qui devra annoncer la mauvaise nouvelle. Ils lui demandent d’être très discret et d’agir avec tact, pour ne pas aggraver cette mauvaise situation

– “Discret !? Je suis la personne la plus discrète que vous pourrez trouver . ‘Discret’, c’est mon surnom ! Laissez moi faire.” Goldberg s’en va pour la villa des Meyer et frappe a la porte.

L’épouse, derrière la porte , demande ce qu’il veut? Goldberg répond : – “Votre mari vient juste de perdre 500 euros au poker et il n’ose pas rentrer a la maison .” L’épouse, en hurlant: – “Quoi????? 500 euros !!!!! Dites -lui qu’il n’a qu’a crever !

Goldberg: – “Bien, je vais le lui dire.”

Barman2018-02-24T09:28:27+00:00

C’est Simon Choukroun qui rentre dans le bar qui se trouve en face de son magasin du Sentier.
Il s’adresse au barman (qui est noir) et lui dit:
– Sers-moi un whisky, sale nègre Le barman, habitué à garder son calme lui répond:
– Dites-moi, ce n’est pas très gentil M.
Choukroun.
Supposez que j’agisse de la même manière avec vous, vous le prendriez peut-être très mal!
Simon Choukroun lui répond:
– On n’a qu’à essayer:
Je vais derrière le bar, et toi tu fais le client… Le noir approche du comptoir et dit:
– Sers-moi un whisky sale juif et Simon répond
– Je regrette, mais ici, on ne sert pas les nègres

Porte plainte2018-02-24T09:29:36+00:00

Un homme s’adresse au responsable de la poste de Tel Aviv :
– Je désire déposer plainte, car depuis plusieurs jours, je reçois des lettres de menaces.
– C’est très grave, c’est même un délit. Savez vous qui peut vous les avoir expédier ?
– Oui… elles viennent toutes du service des impôts.

Bouteille2018-02-24T09:30:35+00:00

Un mec se pointe chez le garagiste :
– Vous pouvez réparer ma roue ?
– Bien sûr … Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
– J’ai roulé sur une bouteille.
– Vous l’aviez pas vue ?
– Non, le mec l’avait dans la poche.t

Histoire du jour2018-02-24T09:31:49+00:00

Au cours d’un dîner entre 2 couples d’une cinquantaine d’année, l’un des maris n’a de cesse d’appeler sa femme par de petits surnoms “ma chérie, mon amour, ma puce…”

A la fin du repas, l’autre mari, étonné, lui demande en privé: “Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!”

Et l’autre de répondre:
“Et bien, en fait, c’est parce que je n’ose pas lui dire, mais… j’ai oublié son prénom!”

Discution2018-02-24T09:33:03+00:00

Avant le mariage:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n’ose même pas y penser
Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ?
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage… lire de bas en haut!

Ange..2018-02-24T09:34:00+00:00

Une fois, deux gars se parlaient:
« Moi, ma femme c’est un ange! »
« T’es ben chanceux, la mienne est toujours en vie ! »

Maman je me marie2018-02-24T09:35:21+00:00

C’est un type Juif qui Téléphone à sa mère (ashkénaze, donc très ‘mère juive’
avec son fils) :
– Allô maman ? C’est David
– Daviiiid, comment vas tu mon chéri ? tu manges bi…
– Oui, oui maman, tout va bien. Je voulais te dire quelques petites choses…
– Mais oui ! tu sais que je suis toujours là pour toi!
– Bon, ben voila maman, je vais me marier…
– Mais c’est merveilleux ! Comment s’appelle-t’elle? Vous allez venir hein?
C’est pour quand ?
– Oui oui… le problème c’est que..
– Mais non, il n’y a pas de problèeeeeme..oh la la que ton pauvre père aurait
aimé être là !
– Ben c’est qu’elle est noire..
– Noire ? mais c’est rien ça! C’est merveilleux mon fils se marie..
– Pi, elle était déjà mariée..
– Eh bien elle aura de l’expérience c’est bien ça mon fils…
– Et elle a déjà 2 enfants…
– Ah déjà des petits enfants, ah c’est fantastique mon enfant !
– Et elle n’est pas juive…
– Ah… mais qu’est-ce que ça peut faire ! tu vas te marier la vie est belle !
– Alors on peut passer ?
– Mais oui, quand vous voulez ! venez dormir a la maison, vous dormirez dans ma
chambre!
– Dans ta chambre ? ben et toi maman, tu iras où ?
– Oh moi, pas de problème… Je me couche et je meurs…

Qui suis je2018-02-24T09:36:42+00:00

On demande à un nouvel immigrant français s’il est heureux d’avoir fait son alya en Israël:

– Mais certainement, je suis même très heureux. J’ai enfin trouvé ma véritable identité. En France, on me traitait de Juif. Ici, on me traite de Français.

Etude2018-02-24T09:38:02+00:00

Un jour, une personne demande à un ‘Ha’ham (érudit) :
– Pourquoi étudiez-vous si lentement, et priez vous si vite ?
– C’est parce lorsque je prie, je parle à D.ieu, mais quand j’étudie, c’est D.ieu qui me parle.

La valise2018-02-24T09:39:53+00:00

A l’aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien contrôle un vieux juif qui s’apprête à immigrer. Il lui demande d’ouvrir ses deux valises.
Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets
de 1$!
– Woo fait le douanier, auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$?
– Je vais vous expliquer. Il y a de nombreuses années alors que j’étais un tout jeune homme, je traversais les États-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago, et dans chaque grande ville, je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d’uriner. A ce moment là, je lui disais:
– Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe ton sexe avec mon couteau.
Le douanier, qui ne croit pas à l’histoire du vieil homme, se met à rigoler, puis il demande:
– Et qu’y a-t-il dans la deuxième valise ?
– Allons! Vous devriez le savoir dit le vieil homme en secouant la tête, tout le monde n’aime pas donner!

Vie maritale2018-02-24T09:41:35+00:00

La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l’homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c’est l’homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, etles voisins qui écoutent..

La valise2018-02-24T09:42:51+00:00
A l’aéroport de Tel-Aviv, un douanier israélien contrôle un vieux juif qui s’apprête à immigrer. Il lui demande d’ouvrir ses deux valises.
Dans la première, le douanier découvre 1 million de dollars en billets
de 1$!
– Woo fait le douanier, auriez vous une explication pour posséder tout cet argent en billets de 1$?
– Je vais vous expliquer. Il y a de nombreuses années alors que j’étais un tout jeune homme, je traversais les États-Unis en long et en large. Je visitais pas mal de grandes villes comme New York, Chicago, et dans chaque grande ville, je choisissais des toilettes publiques, et je repérais si un homme seul était en train d’uriner. A ce moment là, je lui disais:
– Donne moi un dollar pour Israël ou je te coupe ton sexe avec mon couteau.
Le douanier, qui ne croit pas à l’histoire du vieil homme, se met à rigoler, puis il demande:
– Et qu’y a-t-il dans la deuxième valise ?
– Allons! Vous devriez le savoir dit le vieil homme en secouant la tête, tout le monde n’aime pas donner!
Derniere histoire2018-02-24T09:45:11+00:00

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